Čtyři jeptišky jdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá, vyslechne a nakonec se jich zeptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška odpoví, že ano. Kněz: "Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči". Druhá se ho i dotkla. "Opláchni si ruce svěcenou vodou", kněz na to. Třetí jeptiška už chce něco...

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici,...

Náhodou jsem poslal fotku svého ptáka všem ve svém adresáři.  Nejenom, že to byl trapas, ještě k tomu jsem utratil majland za známky.

Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:  V Africe nikdo nevěděl, co je to jídlo. V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to nedostatek. Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to...

V řeznictvi: "Je ten mozeček čerstvy?" "Je, rano ješte luštil sudoku."  

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači...

Přijdu k babičce na návštěvu. "Co je nového u mého milovaného vnuka?" Ptá se babička. Vnuk odpovídá: "Vysral jsem se na školu, začal jsem krást, abych měl peníze na drogy a chlast." Babička: "To je dobře! A jedl si něco?" Vnuk: "Ne..." Babička: "Jakto?! Děláš si ze mě srandu?!"