Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.      

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování,...

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si osmdesátiletého zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na...

Čtyři jeptišky jdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá, vyslechne a nakonec se jich zeptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška odpoví, že ano. Kněz: "Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči". Druhá se ho i dotkla. "Opláchni si ruce svěcenou vodou", kněz na to. Třetí jeptiška už chce něco...

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici,...

"Tati, tati, proč má ta kočka v puse toho ptáčka?" "Protože to není taková citlivka jako tvoje matka."

Sedí malomocný a flegmatik ve vězeňské cele. Malomocný si utrhne z ruky kus masa a vyhodí ho z okna cely. Flegmatik nic. Malomocný si utrhne větší kus masa a opět ho vyhodí oknem ven. Flegamatik sedí jako zařezanej a nehne ani brvou. Malomocný uloupne fakt macatej kusanec a vyhodí ho opět z cely...

"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?" "Měj rozum, stará," odvětí muž, "přece nebudeme chlastat všichni."

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti...

„Tati, proč jsem dostal lopatu na Mikuláše?" „To abys synku měl čím uklidit to hovno pod stromečkem."